鬱病は心の癌。
鬱病歴20年以上。
殆どが長期化したり再発したりするそうです。
私も一時期は、パニック発作の頓服薬だけでやっていけてたんですけどね~。
再発してしまいました。
そして、元々のうつに産後うつが重なって、もはや不治の病のようになってしまっているのが現状です。
前置きはさておき。
希死念慮ってのは「死にたい」と思うことをマイルドにした言い方。
人に説明するときとか「死にたい」だと言葉が強すぎるので(また構ってちゃんだと思われたくないので)、希死念慮って言うようにしています。
理由なんてありません。病気なので。
兎に角、ずっと頭の隅…というかむしろ中央にですね、「死にたい」が、でーんと鎮座ましましておりまして、それを退かすか迂回するかどうにかしないと、他の思考が出来ないのです
家の真ん中に邪魔な鉄柱が生えてるような…。
自殺が良くないことだとかいうのは、百も承知で、今更何を言われても「あ、その理由、もう脳内ライブラリにあります」って感じです。
こっちは、20年、自殺してはいけない百の理由、いや、千の理由を考えて理論武装して己と闘っておるのでね。
自殺の成功率が意外と低いこと、マンション7階から飛び降りても助かった俳優さんのこと、私が死んだら悲しむ人達のこと、今は何も分からない息子が将来どう思うか、そもそも夫に家事育児は無理だろうということ、自分の趣味(←割と早めにどうでもよくなりますけども)のこと、好きなアニメの続編、家が事故物件になる、エトセトラエトセトラ。考えます。
自殺は良くないんですよ。
でも、死にたいって思っちゃうんです。
自動的に。強制的に。
死ぬのは滅茶苦茶怖くて、何なら永遠に生きてたいぐらいなんですけど、そのときは兎に角「死んだら全部終わる」「永眠したい」と思わされちゃうんですね。
無論「終わるとは限らないよ?今より苦しい地獄行きかもよ?」「永眠する前に、普通に寝よう。眠たいだけなんだよ」と即反論が出てきます。
疲れます。
このやり取りが一日中続きます。
何かを考えるときに、もれなくこの余計な思考が付属します。
脳内がしんどい。
で、疲れて、よりいっそ「全部終わらせたいよね?」って悪魔の囁きが魅力を増す訳です。悪循環!
雨がやんで、お日様に照らされると、少しマシになります。
暑いと「死にた…あつい!暑い!あっつい!」と脳が暑いと感じていることを優先してくれるので、希死念慮も薄れます。
有名人が自殺してニュースになると、「嗚呼、誘惑に負けてしまったんだな…」と悲しく(時には羨ましく)なります。
それから、周囲の人に「あなた達は何も悪くない。どうか自分を責めないで」と伝えたくなります。
どんなに近くに居ても、人の思考を読み取ることは出来ないので、気付けなくて当たり前なのです。
「死にたい」と思いながら、笑って世間話をしているなんてことはしょっちゅうあります。
希死念慮を素直に打ち明けられて、クソバイス(あえて言います全ての「死なないで」はクソだと)されることなく、只の構ってちゃんだと思われることもなく、気兼ねなく「そうだね、死にたいね~しんどいね。辛いね」と言い合える見知らぬ人がいたらいいのに…と思わずにはいられません。
生きていく為に「死にたい」と言える場所が必要なのです。
構ってちゃんと揶揄するのは、やめて下さいね。本当に毎回ギリギリのところで闘って、生き抜いているので。
誰にも構われずに、生き延びているので!
連勝記録更新中ですので!
炭酸水
妊娠中は、においづわりのせいで、レモンorライムフレーバーの炭酸水しか飲めなかったワタクシ。
出産後は炭酸水に全く興味を失って、飲んでいませんでした(だって普通のお茶が飲めるんだもの)。
元々炭酸水は少し苦いので苦手だったのです。
最近、また炭酸水を飲み始めました。
暑いから炭酸が飲みたいけど、飲み物で糖分を摂取するなんて許せない!(どうせ糖分摂るなら固形物)と思っていて。
で、以前はゼロカロリーのコーラとかも飲めてたんですが、歳のせいか人工甘味料でことごとくお腹を下すようになってしまったのです。
人工甘味料の飲料は、ほぼカロリーゼロでも太るという研究もあるそうですし。
久しぶりに飲んだ炭酸水は、シュワシュワして(当たり前や)、気分さっぱり。
そうそう、この喉ごしを欲していたの。
フレーバーはあると邪魔だな~と思うけど、梅フレーバーは美味しかったデス。
でも、やっぱり無香料の国産炭酸水が一番口に合うわぁ~。
30日続いたよ報告。
食事記録、今日で30日目!
続いています。
体重は少し減って横ばい。
スナック菓子とスイーツの量はうんと減った。
健康診断結果を持って、かかりつけ内科に行ったところ「糖尿病に片足突っ込んでますね」と言われたので、これ以上悪くならないように気を付けていきまうす。
砂糖ヤバス
今日は、久しぶりに甘い物解禁して、旦那の食べかけのシルベーヌ(ちっちゃいチョコケーキみたいなやつ)を食べました。
そんなに砂糖厳禁!と厳しくしていた訳ではないのですが『甘い物は食後のデザートで食べる(間食にしない)』というルールでやっていたら、食事でお腹が膨れると案外欲しくなくなるもので…。
THE甘味!みたいな物はほぼ食べてなかったのです。
で、久しぶりに食べた甘いお菓子。
パクッと食べ終わった後、体(脳?)が「うぉー!もっとくれー!砂糖くれーーー!」ってなって、2個目を我慢するのがすごく?大変でした。
禁断症状。
砂糖は依存性が高いという知識はあったものの、まさか自分が無自覚にここまで依存していたとは!
恐ろしや。
砂糖依存から抜け出すのは大変そうです。
まず、自分が砂糖に依存していると自覚出来たことが第一歩ですね。
いやほんと、血糖値高いけど砂糖に依存しているなんて思ってもみなかったので…(スナック菓子の食べ過ぎは自覚してましたけども)。
ビックリですよ。
5年後。
はてなブログには、何も書いていないと思ってたのに、出産前日のえらいところで途切れててビックリした(笑)
小ぶりの元気な男の子を出産!
産後に関しては、しんどくて大変な日々だった為、記憶があまりありません。
だから、子供のことで書類を書くときに困るんだよねぇ。
私は、元々の鬱に加えておそらく産後うつも併発。環境が変化する度に悪化して、でもまぁ何とか持ちこたえてます。
産後、20kg程太ったけど( ;∀;)
見事なリバウンドで、レコーディングダイエット前の体重に戻りました。
私は坊(←ネット上での子供の呼び方)を産む為だけに、痩せたのかも知れない。
で、1週間程前に健康診断を受けまして。
血液検査で「血糖値が高い!」と言われました。要指導。赤信号。
診断結果が届いたら、病院へ行くこと!
( ̄□ ̄;)!!
思い当たることしかないんですが、それでもめっちゃショックでした。
他にも肝臓や悪玉コレステロールの数値もよろしくなくて。
とりあえず保健師さんと月一やり取りして指導を受けることを約束し、昔取った杵柄でその日から食事記録をつけることにしました。
タイミングの良いことに行動経済学の本でチラッと紹介されていて興味を持った『そのひとクチがブタのもと/ブライアン・ワンシンク』を図書館で借りていたので、それも参考に。
『そのひとクチが…』は、ダイエット本というより“何故、食べ過ぎ、太ってしまうのか?”に焦点を当てた本で、我慢せずに痩せるヒントが沢山載っていて面白かったです。
ほとんどの人は、頑張って食べていた訳ではないのに、知らず知らず太っていた訳ですから(20kg増量した私でさえ、毎日毎日苦しくなる程食べてはいませんでした。)、その逆をやれば痩せるという訳です。
例えば、好きなだけ食べても良いという条件で食べ物を渡されたとき、渡された量が多い程、食べる量も増える(しかも無自覚)とか。
胃には『空腹/空腹ではない/満腹』の3つの目盛りしかないとか(だから、腹何分目かは視覚が判断する)。
その無意識の選択、無意識の行動に意識を向ければ良いのです。
前回、レコーディングダイエットで痩せたときも、我慢してるという感覚はあまりありませんでした。
我慢はダイエットの敵。
我慢せずに、上手に自分を騙すこと。
それが出来れば5年後、私は大きいサイズのコーナーを探さなくても良くなっているでしょうし、糖尿病も経過観察処分のままで過ごせる筈です。
最初の一週間、レコーディング続けられました。
千里の道も一歩から。
次の目標は半月です。
帝王切開手術前日。
ポジティブネガティブ色んな感情が溢れてきて、ただ涙涙。
手術の不安はあまり無い。
母になることの方が不安。
ネットの海で旦那に出会って、結婚して、妊娠して。
明日には、二人の遺伝子を半分ずつ受け継いだ人間が、この世に誕生する。
信じられない奇跡がいくつも重なって、今。
妊娠が分かったときに旦那は言った。
「人生って不思議だね」
ほんとに。
愛し愛されて幸せです。
ま、マタニティーブルーは覚悟しておいてね☆
あー
なにやっても無駄だ。
妊婦検診すらも断られる。
メンヘラで薬飲んでるから。
大きい病院行けって。
何故、最初から持病がある人は個人病院では受け付けられませんって言ってくれなかったんだろう。
ただやみくもに、大きい病院大きい病院ってさ。
他の個人病院探したのが無駄だったじゃん。
あーあ。
自然分娩で苦しみながらじゃないと子ども産んじゃいけないのか。
今から気が重い。