鬱病は心の癌。

私は10代で鬱病を患って寛解→再発→悪化→小康→再発を繰り返しています。

鬱病歴20年以上。

鬱病になって、寛解してずっと元気のままでいられる人は１割位だそうで。

殆どが長期化したり再発したりするそうです。

私も一時期は、パニック発作の頓服薬だけでやっていけてたんですけどね～。

再発してしまいました。

そして、元々のうつに産後うつが重なって、もはや不治の病のようになってしまっているのが現状です。

前置きはさておき。

雨の日は希死念慮が酷くて、ほんと、嫌になります。

希死念慮ってのは「死にたい」と思うことをマイルドにした言い方。

人に説明するときとか「死にたい」だと言葉が強すぎるので（また構ってちゃんだと思われたくないので）、希死念慮って言うようにしています。

鬱病は、簡単に言うと希死念慮に囚われてしまう病気です。

理由なんてありません。病気なので。

兎に角、ずっと頭の隅…というかむしろ中央にですね、「死にたい」が、でーんと鎮座ましましておりまして、それを退かすか迂回するかどうにかしないと、他の思考が出来ないのです

家の真ん中に邪魔な鉄柱が生えてるような…。

自殺が良くないことだとかいうのは、百も承知で、今更何を言われても「あ、その理由、もう脳内ライブラリにあります」って感じです。

こっちは、20年、自殺してはいけない百の理由、いや、千の理由を考えて理論武装して己と闘っておるのでね。

自殺の成功率が意外と低いこと、マンション７階から飛び降りても助かった俳優さんのこと、私が死んだら悲しむ人達のこと、今は何も分からない息子が将来どう思うか、そもそも夫に家事育児は無理だろうということ、自分の趣味（←割と早めにどうでもよくなりますけども）のこと、好きなアニメの続編、家が事故物件になる、エトセトラエトセトラ。考えます。

自殺は良くないんですよ。

でも、死にたいって思っちゃうんです。

自動的に。強制的に。

死ぬのは滅茶苦茶怖くて、何なら永遠に生きてたいぐらいなんですけど、そのときは兎に角「死んだら全部終わる」「永眠したい」と思わされちゃうんですね。

無論「終わるとは限らないよ？今より苦しい地獄行きかもよ？」「永眠する前に、普通に寝よう。眠たいだけなんだよ」と即反論が出てきます。

疲れます。

このやり取りが一日中続きます。

何かを考えるときに、もれなくこの余計な思考が付属します。

脳内がしんどい。

で、疲れて、よりいっそ「全部終わらせたいよね？」って悪魔の囁きが魅力を増す訳です。悪循環！

雨がやんで、お日様に照らされると、少しマシになります。

暑いと「死にた…あつい！暑い！あっつい！」と脳が暑いと感じていることを優先してくれるので、希死念慮も薄れます。

有名人が自殺してニュースになると、「嗚呼、誘惑に負けてしまったんだな…」と悲しく（時には羨ましく）なります。

それから、周囲の人に「あなた達は何も悪くない。どうか自分を責めないで」と伝えたくなります。

どんなに近くに居ても、人の思考を読み取ることは出来ないので、気付けなくて当たり前なのです。

そして、希死念慮を隠すことはとても簡単です。私も、「死にたい」と思っていることを気付かれたことはありません。口にしなければ、精神科医にだって気付かれないでしょう。

「死にたい」と思いながら、笑って世間話をしているなんてことはしょっちゅうあります。

希死念慮を素直に打ち明けられて、クソバイス（あえて言います全ての「死なないで」はクソだと）されることなく、只の構ってちゃんだと思われることもなく、気兼ねなく「そうだね、死にたいね～しんどいね。辛いね」と言い合える見知らぬ人がいたらいいのに…と思わずにはいられません。

生きていく為に「死にたい」と言える場所が必要なのです。

構ってちゃんと揶揄するのは、やめて下さいね。本当に毎回ギリギリのところで闘って、生き抜いているので。

誰にも構われずに、生き延びているので！

連勝記録更新中ですので！